這算是是一篇自我靜思和抒發的文章吧~

 

最近,常常活在寂寞與焦慮之中. 你問我,在焦慮什麼呢? 我想主要是在婚姻生活中,深怕自己沒有達
到老公媽媽或老公的期許,然後,就會被拋棄. 對
害怕被拋棄」,這是我在一段穩定關係中最常有的致命
傷! 源自於父母對自己是有條件的給愛:
你要考100分,才是乖小孩.」、「你要做....,我才會對你滿
意.
」、「你要達到........標準,才是我要的小孩.」. 現在,父母已經漸漸變老.透過許多書籍和電視節目
,我也慢慢了解父母部分比較不健康的心理. 過去的已經過去,父母不可能把已經做的事情變不見. 現
在,反而是在於我,如何跳脫這樣的心理模式.

 

一次又一次的,我把這樣的模式,套用在生活不同的人際關係中. 我想,很大的一個點,是在於我很難相
信,當自己對別人沒有利益的時候,別人還會喜歡我;我也很難相信,自己是個值得喜歡的人. 即便自己
已經找到一個喜歡自己的人,而且還結了婚,這真是諷刺啊! 於是,我的行為模式就變成了一種極端自我
和極端利他的模式:我要不就是過份的滿足別人的需求;要不就是誰也不管,只顧自己. 一開始我還會憤
憤的指責自己:
怎麼又讓鐘擺效應出現?」 現在,我連指責都懶,因為我深知,那就是我. 我只能學習
去讓擺動幅度越來越小,去尋找那個較健康的灰色地帶.

 

我的寂寞呢? 結了婚,怎麼會寂寞? 其實,我自己很明白,不管有沒有伴侶,寂寞就是會發生會存
在. 這是諮商師很久以前就告訴過我的. 可能,我自己心底很期待有一個人,可以全盤的了解我
鼓勵
聽我說話. 對我來說,光是自己的另一半達成這樣的境界還不夠,還需要有一個這樣的朋友. 這樣
的標準高不高? 以現實的條件來很衡量,很高. 伴侶的相互了解和知己的養成都需要時間的累積,加上
自己害怕在人際關係裡受傷,於是,有時又會不小心把心門給關上. 是怕自己受傷好不起來吧! 我想,
我甚至不太相信自己的療傷能力. 不過,現在靜下心來客觀的評估,我書寫部落格
留時間給自己,不就
都是一種自我抒發和癒合的能力嗎?

 

這是一篇沒有結尾的文章,就當作是我在20101228日下午5:22的一個情緒紀錄與反芻

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