非洲熊

最近，部落格應該已經草長得高不見人影了吧！

發現自己對於寫部落格，並沒有像一開始那麼有動力。　一部份是因為自己懶惰，
一部份是對自己要求過度的完美、過度在意別人的眼光。　我總是會想：這樣的文
章內容和主題會不會受歡迎？　瀏覽率會不會高？　留言會不會多？　慢慢地，開
始遠離了寫部落格的初衷－分享自己的心情和想法。

一開始這種為瀏覽率而選擇主題去寫的作法，還可以維持一陣子。　後來，發現工
作上，為了顧及老闆的要求，我必須和自己的一些想法妥協；婚後，為了顧及老公
和婆婆，作自己的比例又少掉了一些。　如果連部落格這種可以作自己的地方，都
沒有留給自己，那我想，也難怪我會寫不下去。

寫作，可以是種治療自己的方式。　幾年前踏進無名的時候，也的確是為了治療自

寫部落格，應該斷斷續續有幾年了吧！　一開始是純粹抒發情緒，後來想藉由寫格認識更多朋友．　從國二就移居國外，一直到大學畢業．　以前在台灣的同學朋友，有些有聯絡的，也各自有著很忙碌的生活；有些，則是失去聯絡．　回台灣後的工作，上班時間又總是和別人不同，很難去拓展交友圈．　心裡，總是很想認識可以一起逛街聊天的姊妹淘．　慢慢地，在工作和其他地方看到人與人之間的複雜和心機，漸漸地就對交朋友這件事很隨緣．
 

後來，經歷結婚這件人生大事以及幾次的情緒低潮，部落格中斷了幾次．　即使工作上和同事相處再融洽，有些話還是不適合對同是說；即使生活中認識再多人，很多話，到嘴邊又因為顧慮別人的想法，而說不出口．　這，開始讓我覺得很窒息．　我需要一個空間，是讓我可以拋開老師、女兒、人妻、媳婦、同事的角色，暢所欲言，自在的做自己．　於是，我又回到部落格裡．
 

一開始，缺乏安全感和自信的心一直綁住自己．　我會去瀏覽其他部落客的文章，然後，回來批評自己寫的不好；我會很在意瀏覽人數，藉此來打擊自己．　突然，我驚覺到我的初衷不是要來和別人比較，我的原意只是要有一個空間可以做自己．
 

曾經幾次在文章裡公佈自己的照片，就那麼剛好，那幾篇文章上了首頁，又被我同事看到．　某些同事，還好．　可是，有些同事殺傷力十足，專門扭曲事實，居功諉過，八卦是非．　偏偏，這一族群的同事又很愛上班摸魚，逛無名．　最後，我嚇得趕緊隱藏文章，搬格自保．　就這樣，我還是決定繼續隱姓埋名，有緣見面的格友，就自然會相見．
 

從最初的發洩情緒，到汲汲營營地顧慮人氣和別人的想法．　現在，我又把焦點轉回到照顧自己的需求，做讓自己開心的事，單純的只是因為喜歡而做，做回真實的自己！

某位原本和我交情不錯的同事，這陣子總愛用很衝和酸的口氣，和我說話．

今天，終於忍不住，用很緩和的口氣，詢問她事情的源由．
 

去年，她家遭逢變故．　從那時起，不管是關於工作的、家裡的、人際關係
上的，都常找我吐苦水，我也總是安慰鼓勵她．　幾個月前，她找我抒發心
情，我試圖告訴她，儘管有所失去，她生命中仍擁有的人事物．　經由這次
的詢問，我才曉得，原來她一直認為我那樣說是在針對並且諷刺她．　她說，
像我運氣這麼好的人，怎麼可能了解她們這種家中有變故的人的痛苦．
 

那之後，她也沒告訴我，我的話讓她不舒服，只是刻意的不跟我講話好一段
時日．可惜，我那時為了學生也很忙，並沒發覺到異常．　直到這次，我問，
她才全盤托出．
 

頓時，覺得好委屈．　在我看來再正面不過的話，為什麼到她耳裡，全成了
諷刺？為什麼不直接問我，讓我有機會解釋？　為什麼為了那一句話，就全

這是一篇純粹是書發情緒的文章自己．　是在不管讀者會如何想，就一直不停止的、

很誠實的，把自己的思緒想法寫出來．　目的在於以一個較不批判自己想法的方式，

觀察自己的想法．

沉寂好一陣子，我並沒有跟外界有多大的互動和聯繫．　每天就上班、下班和回家． 
可能吧，這段時間剛好我對人際關係挺失望的．　同事L，我一直對她很不錯．　由於
我們兩個有共同教一個班級，許多她沒做好的事，我總是在幫她收尾．　就連老闆來
探我的口風，我也因為不願說她壞話，而沒把真實的情況說出來．　我並不要求什麼
回報，說真的，沒想到，意外地被我發現她在我背後把責任都推給我，捅了我幾刀．　
好吧，算我自己笨，太容易相信人，忘了同事之間是會為了自己的利益和保護自己，
而相互殺戮的事實．　從此之後，我在也不擔不屬於我的責任，也把責任劃分的很清
楚． 最近，類似的事情發生不只一次．

有人說，我對自身週遭的人事物要求很高，我想，我不得不承認這點，並開始修正自
己的期待．

這算是是一篇自我靜思和抒發的文章吧～

最近，常常活在寂寞與焦慮之中．　你問我，在焦慮什麼呢？　我想主要是在婚姻生活中，深怕自己沒有達
到老公媽媽或老公的期許，然後，就會被拋棄．　對｢害怕被拋棄｣，這是我在一段穩定關係中最常有的致命
傷！　源自於父母對自己是有條件的給愛：｢你要考100分，才是乖小孩．｣、｢你要做....，我才會對你滿
意．｣、｢你要達到........標準，才是我要的小孩．｣．　現在，父母已經漸漸變老．透過許多書籍和電視節目
，我也慢慢了解父母部分比較不健康的心理．　過去的已經過去，父母不可能把已經做的事情變不見．　現
在，反而是在於我，如何跳脫這樣的心理模式．

一次又一次的，我把這樣的模式，套用在生活不同的人際關係中．　我想，很大的一個點，是在於我很難相
信，當自己對別人沒有利益的時候，別人還會喜歡我；我也很難相信，自己是個值得喜歡的人．　即便自己
已經找到一個喜歡自己的人，而且還結了婚，這真是諷刺啊！　於是，我的行為模式就變成了一種極端自我
和極端利他的模式：我要不就是過份的滿足別人的需求；要不就是誰也不管，只顧自己．　一開始我還會憤